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「就像在高级超市买菜一样,每个炮友都有保鲜期!」30岁后与炮

聊到这个争议、敏感的话题,大多数人都口是心非逃避,内心却在关灯后戴上另一个外人看不见的面具。

某晚,我与一位约略半年多没见的好友相约在台北信义区吃饭,撇开不聊工作,这位朋友在我印象中是一位偶尔单身、有着人人称羡的工作与头衔、外表帅气也爱运动,更是男女老少追求不断的万人迷。相较我与他的共同点,除了都是企业端品牌的公关外,爱生活、活在当下、不时计划去哪里旅行及进修,他比我更多了一份神秘感。这位朋友,我们就简称为A男。

「就像在高级超市买菜一样,每个炮友都有保鲜期!」30岁后与炮

与A男边吃饭聊着最近生活的芝麻小事,于是,对话中,我也觉得奇怪了….。

我:「最近工作上,我遇到了一个品牌的公关,我觉得这个人有点不太专业,说话方式也挺没有礼貌….」

A:「我知道这个人!」严肃之下后避而不答。

半小时之后,聊着其他的话题,又聊到另一个人。

我:「上次我在路上遇到了XXX,她说她很久没看到你了,你们后来有联络吗?你们关係还好吗?吵架了?」

A:「一般…”老朋友”关係,还好啦,过几天我再打通电话给她!」简答后,立刻句点停止住这话题。

这个晚上,在不尽兴的饭局氛围下,话中带话般地欲言又止,A男最后跟我坦承了一些事情…;于是,我懂了!也晓得支支吾吾背后,原来我熟悉、完美形象的A男,竟然不可思议是会约炮的。姑且不论这跌破眼镜的事实是褒还是贬,他的确是一位很优秀的人才,曾经有一个在一起八年的另一半,后来因对方偷吃,于是,疗伤后的他选择把生活重心放在工作及事业上,于是,单身到现在….。

换句话说,现在是人手一手机的时代,网路有着琳瑯满目、五花八门的服务,也让交友变得越来越简单,约炮的族群也变得越来越大。回到A男的例子,人帅当然好,至少在约炮的市场上,就算成不了抢手货,至少被打枪的机率也比较低,自然而然赢在起跑点上。反思,性,这件事乃人性之基本需求,你自然要正常宣洩!一堆工作狂在高压下每天为五斗米弯腰工作、你不想结婚,明白自己想要什幺,而找不到合适对象、单身成固定,无法脱单已习惯….我认为,在一夜台北下,安全措施做好,有什幺不可以?当然可以,Why not?因为你单身、因为你明白想要与需要、因为除了工作一辈子,我们有情感,正常下,原因是:「我们是人!我们绝不只是会工作赚钱的机器人而已!」。

摊开在白天教科书与过去学生时代老师教导的「三从四德、礼义廉耻」固然深耕脑海里,回到现实生活中,真正踏入生活与实际面,更是灵活运用的有多少?臭名声常常不是因为干了什幺坏事,而是不懂做人的道理及尺寸拿捏。当然,不像工作一板一眼有着SOP流程;但其实,它存在着「潜规则」酝酿在现代慾望城市般的社会里,知而不答成了彼此的默契。

    1.       就像是在高级超市买菜一样,每个炮友都有保鲜期

要就结婚,不然就拉倒分手,这是所有大众感情必走的两条路。回到炮友身上可就不一样,在没有成为男女朋友的发展下,那只有两种可能:一则是其中一个人晕船了,二则慢慢淡掉不再联络。但会踏上约炮这条路,心中其实就是抱着不想、不愿意经营稳定感情,不然早就认真找个男/女友走上康庄大道。诚实面对自己内心声音且不想要有负担、保留选项,那你应该就做好心理準备,「我们只是打炮在一张床上的朋友」不会太稳定,要就趁热的现在,好好把握去珍惜当下就好!

    2.       要做好会晕船的心理準备,是一场博弈,也是一场玩家与玩家之间的较劲!

虽然炮友的定义前提是「有性无爱」,但其实也只是尚未延伸出爱而已!说到这,你很难确保未来不会有人先晕船,就连饭友、跑友最后都有可能变成男女朋友,更别说亲密感如此直接的炮友这关係。不管是你还是对方,都是会有认真、动情的机率发生。没错,它是一场博弈,也是一场玩家与玩家间的较劲。

假设,你们之间有一个人开始喜欢上另一个人,建议你们立刻结束炮友关係,如果有一方黏上了另一方,也要立刻喊卡。抑或者你们已有一方有了新的炮友或想离开跟别人约会,那就请按照先前说好设定的原则来进行。此时别忘了,从哪里开始,就有机率再从哪里结束,一旦谁先认真了,肯定就是有风险存在。

    3.       基本的尊重,请把它当作一段关係去对待

不管你爱怎幺称呼,炮友还是床伴,请认真把这当作「一段关係」去对待它。前提是,你们已经固定了!如果你否认这点,仔细思考一下,只要牵扯到「两人以上」就可以构成关係,从家庭、职场、情感…哪个不是你得从现实生活面上去经营?炮友当然也相同;说你和他「什幺都不是」,换言之,你可以说你们不是「认真」的关係,也没有任何的「承诺」,至少在肉体上你们是很亲密的,在双方尊重之,你们依旧也是朋友般的统称。

     4.乾净俐落的关係,说好设定规则,随时保持登出!

不管是什幺情况,谎言都是个杀手,但对炮友关係来说,说谎更是大忌!因为你期待的是「清楚明白」,而不是「错综复杂」,但不诚实就会让你们的关係走向后者。两人希望怎样就该直接讲开,暧昧,是维持在关係上且需要透明,上床时就该了解好对方的期望值,并在基础上如何发展这段关係去达成共识。好比说,你们各自对性的尺度有多大?能接受什幺、不能接受什幺?你们希望多久见一次面?允许对方有别的炮友吗?对方有了男/女朋友又该怎幺办?是否立即喊停!…这些都要讨论好,而且越早越好,以免延伸后续误解,把一段本来可以享受的简单关係演变成複杂纠结的肥皂剧。

    5.不谈心、不约会,寂寞和压力下,满足彼此要的见好就收

炮友与炮友的交往,在我自己看过的经验里,八成都是短暂、不了了之。有时候也许只是因为两人都还享受、沉溺在床上的那份激情。因为一开始的相识原因是从上床开始,时间到,也是从下床结束;两人在交往之后的信任感其实是相当薄弱,因此,炮友与炮友之间的交往,若要搭建起两人之间的信任感,可能需要花很多的时间洗牌与建构,其中,肯定会比一般人更辛苦去经营,从「心」信任的感情。最简单、乾脆的作法,就是双方默契说好保持最美的距离感,好比「不谈心」、「不约会」保有彼此最隐私的空间,满足后见好就收的自在感。

28岁以前,我是一个非常保守在思想上的人,经过工作历练与现代人关係下演化,我发现思想保守的人反而是那个生活过得很不好、最后变得个性偏差及古怪不合群的人。身边许多工作狂或事业为重的人,我倒是觉得很心疼,甚至英雄惜英雄,在适婚年龄找不到理想对象去迈入婚姻、生儿育女,照着千古不化且老掉牙的传统礼俗去走,这样的步伐,才是多数长辈认知中的「完美人生」、「出人头地」的正规模板。仔细想想,正值血气方刚、青春年华、时间有限,人,为什幺不可以在双方安全範围内,做出正常的行为宣洩。在与恶的距离关係下,我们都过分害怕及刻板印象限定框住自己的人生,谁说好、谁又怎样、这不对、那个不可以…让我们觉得不当乖宝宝就是坏孩子,试问,名校有爱翘课认知中的坏学生,当然,次等学校也有求上进考上榜首的好学生,那幺,如果你知道你要的是什幺,旁人又凭什幺用社会的营养标準去锁定每个人的需求呢?

人,是有情感;这世上,没有完美圣人,只有每天九点到六点为五斗米折腰工作到65岁退休的人生罢了!

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